"暑假孩子交了新朋友，本来是好事，但我一看，这个新朋友爱说脏话，一不开心就吐口水，感觉‘家教’特别差，不知道要不要干涉他们来往？万一孩子被带坏怎么办？"
这是最近，朋友找我求助的一件事儿，我没着急回答，而是反问道：
"假如你年轻时候谈了一个很喜欢的男朋友，但你爸妈觉得他对长辈没礼貌，满口脏话，吃饭还没吃相，不让你继续谈了，你会怎么样？"
我都没说完，朋友就插嘴说，"这是我谈恋爱，又不是我爸妈，而且他们看到的只是一个片段而已。"
她脱口而出后，愣了几秒，然后我们两个人相视一笑，都乐了。
道理都懂，但看着自己最在乎的人，就是在往"火坑"里跳，咱能坐视不理吗？
01
换个思路
小 D 是个特别慢热谨慎的孩子，交到朋友不容易。
她在幼儿园的时候，就爱跟一位大人眼里所谓的"坏孩子"一起玩，当那个孩子的跟屁虫，我那时候也是忍不住，经常有"把她和那个小孩子隔绝，坚决不能一起玩的"冲动。
哈哈，你们看看，这天下父母心。
正好当时我那时在读一本关于原生家庭的书籍，大概意思是说：
可以把原生家庭的影响当作一滴墨汁，小时候我们承载的水有限，那滴墨汁的影响就显得特别大。
长大后，咱们不用刻意去除那滴墨汁，我们真正要做的是让自己承载的水多一点再多一点，那么，同样一滴墨汁对我们的影响就稀释了，甚至可以忽略不计。
虽然讲的是原生家庭，但突然就给了我解决小 D "交坏朋友"这件棘手问题的思路，社交影响也是那滴墨汁啊！
咱们去除不了那一滴"墨汁"，但可以做得是，让孩子承载的水更多，让墨汁的影响忽略不计。
这是我此后养娃中常用的解题思路，并不是非要去消除"负面"，也可以去增强"正面"，让"好的"更多，自然"坏的"就被压制了。
我们执着于某件事的时候，都难免一时卡住，卯着一股劲儿。
理清思路了，我那时也就慢慢放下了这股儿劲儿，从对小 D 的"严防死守"，转成刻意给小 D 找更多的社交圈子，多带她出去玩，有意识帮助她认识更多有趣的人。
这个过程也给了我一个特别好的洞察，孩子的社交其实还没定型，这一段时间和某个娃好得死去活来，也许过个两周，马上又有了"新目标"，就不一起玩了。
而如果我们特别"大惊小怪"，娃反而容易形成逆反心理，和父母对抗，变得"非要"和这个娃玩不可了。
另外呢，当我花更多心思陪伴，扩展孩子的朋友圈后，其实也给了我巨大的安全感。我是确定地可以发现，对孩子影响最大的还是父母。
这再次让我当时焦虑的心情得到了巨大的缓解。心态调试好了，才能稳住。稳住了，自然就有"解法"。
然后针对小 D 喜欢的那个"坏朋友"，我才具体做了下面三步。
02
聆听喜欢的理由
自己调试好了，焦点转移了，自然就没有那么排斥那个"坏孩子"了，而这一步恰恰也是接下来所有方法的基础。
花时间去了解一下孩子的这位好朋友，没有无缘无故的喜欢，每个人肯定都是多面体，那么不如多听听孩子喜欢她的理由。
小 D 那个好朋友，我们大人看来，总在玩耍过程中出现吐口水、打人、踢人的情况。
但小 D 的回答却是，"她很好玩，其他孩子只会玩搭积木、橡皮泥，她总能想出很多新的点子（虽然在我们大人眼里，大多都是馊主意）。"
讲真，这又一次让我学习了"看到"孩子，我们虽然做不到感同身受，但真的要尝试先去理解，而不是先去干预。
而当小 D 说出"好玩"的时候，我更加坚定了，自己要做的不是去制止她，不和这个孩子玩，而是要带着小 D 去体验其他更丰富的"好玩"。
这个过程，我是把小 D 拉到了自己身边，而不是推她出去。她会发现，妈妈也想了解她喜欢的，自然会和我说得更多，我也更能"一切都在掌握中"。
孩子愿意和我们说，我们说的，孩子才更能听得进。
03
侧面教育
陪伴多了，聊得多了，那么自然可以"夹带私货"，在日常生活中，多和孩子聊聊不好的行为、无法忍受的缺点。
咱们也要有这个底气，用心带大的娃，孩子自己也是有是非观的。
但这里要注意，是聊事情而不是聊人。这样，就把对这个人的"喜欢"和对这件事的"不对"剥离开来了，能够让孩子退一步、更加理智地分析问题。
孩子和我们一样，都会因为喜欢某个人而变得盲目。而我们教育孩子的目的，不是针对孩子的朋友，而是要强化孩子的规则意识。
不要以为我们不让孩子接触"坏朋友"就能保护孩子了，关键是让孩子从小建立规则意识。
规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。
好的教育不是"突如其来"的，而更应该是在日常生活中进行浸润。
推荐一个，我家很小就开始玩的游戏，"好的选择 - 坏的选择"。
睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？
生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？
下雨天出门打伞是好的选择还是坏的选择？
遇到大堂里的邻居打招呼是好的选择还是坏的选择？
当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小 D 就会故意说反，希望达到自己的目的。
但这个游戏的好处是，让孩子开始建立了一个意识，就是每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但心中要有好坏之分。
这种意识就能影响到他们的交友，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。
04
制止行为
交朋友不能粗暴制止，但有些坏言行，孩子特别爱跟着学啊！刚一起玩了几天，已经学了坏行为，那怎么办呢？
我处理的原则仍然是，区分"人"和"事"，就事论事处理，而不是归咎到"结交朋友"。
我不会教育的时候说，" XX 是坏孩子，你不要去学他"。我不会把管教自己孩子变成了变相批评其他孩子，这么做，有害无益。
首先，如果我们上来抛出"坏孩子"的帽子，孩子肯定会问："那他为什么可以这么做，我就不行"；或者孩子甚至会直接说，"我也要像他一样做坏孩子"。
其次，也是在破坏我们自己建立的规则底线。
我们要让孩子明白的是，我们有一个"自己的"行为底线，并不是因为"他是坏孩子，所以他说脏话，我们不能说"，而是因为说脏话这件事违反了我们自己的处事底线。
具体怎么做，来看个实际案例吧。
几个孩子在一起玩，小 D 的朋友打人了，小 D 也有点跃跃欲试，浅浅尝试了一下。
我当时就对小 D 说，在我们家打人是不被允许的。
这时候，大概率孩子会一意孤行的，那我处理的方法，和每次小 D 不遵守规则时用的方法是一样的——重申规则，告知后果，做不到就是"自食其果"：
"如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的。"
把孩子出现的问题，和孩子在什么环境，结交什么朋友隔离出来，只针对自己孩子来处理问题。
毕竟，孩子未来一定会遇到很多影响他的"坏因素"，如果我们一味外归因，那么我们总会抱怨环境和他人。
而从第一次和每一次，我都内归因，这样慢慢就会形成孩子的思维模式。
遇到问题，他首先考虑的是，我的为人准则，而不是，别人有没有这么做。
这才是真正的"社交免疫力"。
成年的社会就是个大染缸，但自己变成什么颜色，其实是每个人可以选择的，不能只是甩锅给环境。
父母的职责不是给孩子一个虚假的完美环境，而是带着孩子去接触真实但不一定完美的环境。
会"感染"，会"跌倒"，那这个过程本身也是孩子社交免疫力产生的过程。
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